...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

2017.11.04

 

 

K-1 / tamron 28-75

 

 

 

 

 

 

내가 앓고 있던 우울증이

우울함 때문이 아니라

공황장애 때문이었다는 사실을

오늘에야 깨달았다.

이 공황장애의 시작은

불면증이었고,

잠못드는 것에 대한 불안감이

공포가 되어 나를 잠식해버렸다.

 

잠이 안오면 그냥 안자버리면 된다.

그렇게 생각했다.

그렇게 10년을 버텼다.

이제 한계가 된 것인지...

꽉찬 불혹이 되어

갱년기 장애가 온 것인지

그냥 잠이 올 때 까지 안자고 버티는 것이

다음날을 더욱 힘들게 하고 말았다.

 

잠이 안오면 그냥 이 밤을 기꺼이 즐기던

그 때로 돌아가고 싶다.

아무 것도 하고 싶지가 않고

그 무엇에도 집중할 수가 없는

지금의 이 밤 말고...

무엇을 하든 가는 시간이 아까운

그런 밤이고 싶다.

 

그런데 지금은 그저 이 밤이 얼른

지나가 버렸으면 좋겠다.

 

 

 

 

 

혼자인 밤이 싫다.

누군가와 함께 있으면

그 누군가에게

피해를 주게 되는 이 밤이 싫다.

혼자인 밝은 낮은 더 싫다...

 

끝이 없는

이 굴레를

벗어나고 싶다.

 

내가 좋아하는 밤을

만끽하고 싶다.

술이

나를

그 밤으로

인도한다.

 

독배인줄 알면서도

당장의 공포를 회피하려고

유혹에 빠진다.

 

나약해 빠진 인간이다.